一个人一天晚上不睡觉都不会死，对吧？

所以我是猪！我一定是！我真想擅自己两巴掌，或者用刀划自己几道，我简直不是人！

一点责任心都没有！

两次了！！！！！！！！！！

我本该在晚上十点和老公上网的。我一般都会补眠，调好闹钟，然后睡上一小会儿。

第一次，我想我就睡一小会儿，不用调闹钟吧？我错了！我完全低估了我猪的程度！！！一觉睡到半夜1点多。结果我发消息给老公向他道歉，发觉他根本还醒着！我非常清楚地记得他的话，他说：“老婆，我知道你一醒过来就要内疚的，如果我还睡着了，你一定会更内疚的。所以我不睡觉，等你。”

我怎么可以亏欠他？他永远对我这么好。

第二次，就是今天了。我睡下的时候，已经调好闹钟了，十点半也确实醒了，还发了消息告诉他，我醒了。结果，我就想，我再眯一会儿吧！就多五分钟。看！我又一次没把自己当猪！睡到三点半！老公一点多的时候还发过一条消息，说他还在等我，问我醒了没有？我是不是真得很该死？

老公都等我这么久，我难过得想哭。

所以我决定，我现在不睡觉了，等我老公睡醒。

这根本不是惩罚，我应该这么做。

至于惩罚，我想想，反正不能这么放过我自己。会不长记性的！！！

 

普慈特慈的安拉啊，原谅我说自己是猪，我知道这是世界上最肮脏的动物，可是，我，至少在此时此刻，真得很讨厌我自己。

 

 

    我们是两个孤独脆弱的灵魂，只有彼此相依，才能逃离梦魇的魔掌。

    老公，除了内心脆弱，其实你还是一个缺乏安全感的人。这也是我第一天认识你的时候，就发现的。一直以来，你都让自己戴上“坚强、冷漠”的面具示人。你曾经告诉过我，你好奇怪，为什么我能轻而易举地看透你。

    老公，原因很简单。因为我也是一样的人，一样的脆弱，一样的缺乏安全感。所以你的感受我才体会得如此清晰。

    当你告诉我，让我不要离开你，管着你，永远束缚着你的时候，我的眼中看见仿佛婴儿一般脆弱易受伤害的你。我知道，现在的你，完全卸下了你的防备，丝毫不隐藏自己，让我碰触的是你内心最柔弱的部位。你是如此的信任我，把自己全部交给我。而我，震撼得不知如何是好，手足无措，越想珍惜你越不知道怎样做才能做得最好。只希望自己能成为你的保护伞，能把我最爱的老公拥在我的怀抱里，把你藏起来，不让任何事任何人伤害你一丝一毫。希望在我怀里的你，能不再哭泣，能撒娇耍赖，能开怀大笑。

    我究竟怎样做才能保护你呢？我想要保护你啊！！！

    而我自己呢？

    没错，老公。我自己呢？同样脆弱和缺乏安全感呵。记得我告诉过你，我过去的生活吗？我承认，那是缺乏安全感的表现。睡觉开灯的习惯，也是最近你命令了以后，才有所好转。当年的我，是因为有着友情的支撑，才能活到现在。而为了你，我决定离开这个保护圈。于是，我开始害怕，就象安逸于生活的孩子要开始远行。

    老公，我只剩下你了。你是我的唯一，我的世界里，果然如你所愿的，只有一条鱼了。所以，亲亲老公，别离开我。如果在我的世界里只有你之后，你离开了我，那我……简直无法想象我会怎样……我放弃去构思这个可怕的后果。

    我喜欢你对我说霸道的话，我愿意被你独占着。那样的感觉让我心安。还记得我说过我喜欢怎样的拥抱吗？紧紧相拥，仿佛要把我嵌入你的体内一般，那样用尽全力的相拥，才会让我觉得你是真的难以失去我。你说，给了我戒指，仿佛自己责任感更重了。这正是我想要的。我想要成为你的一部分，而成为你的责任，更是我梦寐以求的。

   就这样，我拥着需要保护的你，你拥着需要安全感的我。我们相互拥着彼此，永远这样，一直到下辈子、下下辈子、永生永世，我们都相拥着。好吗？我爱你，老公。我爱你的霸道。

       我不是天生的les，从爱上我家T那一刻才开始认清自己的真面目。

      我家老公是天生的les，她很讨厌男人，极度厌恶。

      可是我发觉，我当les比她合格。为什么呢？因为我对她很色。

      第一次和我家老公视频，是在一起的第二天凌晨。我家TT穿了件很保守的长袖外套，唯一不保守的是她的领口有些低，拉链没拉上去么，敞开些很正常，但是我的眼光却一下子被这一片春色勾引过去，直盯着她下巴以下，视频窗口以上流口水。明确些说，就是我想冲到徐州去吻她。

      我被自己的想法吓傻了，有种想哭的冲动。我之前的恋爱，都是和男人，从来没有对他们有过这样的想法。当然，更没可能对女人。对她，第一次视频，我居然就那样想。可是我，连对她也没敢说，我当时真的有些恶心我自己。但是即使这样，我也没有办法停止我对她的疯狂想法。

       我用玩笑的口气，对她说，我想对她怎样怎样。

       她，第一次让我在这类事情上心碎就是，她在听到我说我说的话以后，作了一个动作：她拉上了拉链。

       我的心仿佛被撕裂了一样！几乎停止了呼吸！我被厌恶了么？没错啊，我自己都厌恶自己的罪恶想法了，她。。。怎么可能不鄙视呢？那一刻，我开始痛恨我自己。可惜，即使这样，我依然停不了对她有想法。我开始觉得无助。。。我居然les到这个地步了。。。

       虽然我现在很明白，我家老公只是超级害羞，而且不喜欢亲吻和接触。我依然。。。伤心于她当时的动作。痛！真的痛！比想到她曾经为另一个女人哭得死去活来还要让我痛！因为觉得那一刻，我真的被讨厌了。

       另一次受这样的伤害，是短消息。

       当时我很难过我们相隔两地，徐州到上海，特快软卧都要6个小时，而且火车票来回近五百。我就说，我好希望她能够也在上海。

       可是，收到的回复却是：我不要，如果我在上海，真难想象我会怎样，我老婆这么色，小生怕怕。

       心一阵疼，她居然为了怕我抱她睡觉而愿意和我分隔两地？

       眼泪当时就下来了，车站等车的人都奇怪的看着我。我拿着手机看，却因为眼泪模糊了视线，什么也看不清。

       这件事情，我也不敢告诉她。

       我怕她为难自己，怕她为了因为怕我难过而勉强自己接受碰触。我不要。我不要她勉强做她不愿意的事情。

       我会等，真的会等。我相信我们的爱终有一天会让老公认为我们之间的肢体接触是种享受。到那时，我才会碰她。

       而今天，哈哈哈哈哈哈。

       我一定要记录下来，完胜的第七天。

       消息内容是这样的：

       水：哎呀呀，老婆也好想你哦~真想使劲狠亲你几下！

      （我常发这样的短消息，希望她的观念可以转变。哪怕她一次一次不答应而让我难受我依然越挫越勇，哈哈哈）

       鱼：啊！老婆饶命啊！我们约好，不可以在明显位置亲出红红的印子哦

      （这条消息差点让我从办公室的椅子上跌下来，我的意思没这么深。这说明这小子自己也在想，想得比我还深。我开始莫名兴奋了！）

       水：不得了…连这个也知道…我开始怀疑了。

        明白了，那就是要我留在隐蔽的地方咯！好滴呀！好滴呀！

        （呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵，我发完消息就开始傻笑。经理都傻了）

       鱼：老婆，你好诈哦！我知道不代表我做过麻…

             以前看到朋友身上有那种红印的时候，感觉好恶心。现在，我居然有点期待了。老婆，都是你害的，害我也变好多。

       我家笨鱼估计无法想象她自己那句“期待”对我的意义有多重要。

       原来，对她有那种想法的时候，我真的觉得自己正在地狱里，而她的举动和言语让我觉得，只有我一个人在陷入万丈深渊。而现在，我真的有种感觉，即使是地狱，我家老公也会陪我去，我不再害怕自己是个les，也不再害怕自己对女人有罪恶的想法，因为有人会陪着我。陪着我去任何地方，即是地狱，依然义无反顾。谢谢你，老公。我越来越爱你了。

 

<后记>

     现在的老公，唉，不说了……天天给我发肉麻的消息都不带脸红的。

     原来，我是这么自私自利的女人！！

     我一直觉得我很大方得体，绝对不会是爱吃醋的人。还经常嘲笑为男朋友吃醋的女同学，以前和男朋友一起的时候，从来不会管他死活。哪怕他和以前的女朋友出去玩什么的都不介意，出车祸也就敷衍的说声：“哎呀，我好心疼啊”就没下文了。

     可是对你，我发觉我真得很鄙视我自己。

     昨天和你视频，看见你那样打哈欠，我居然都不肯下线，不肯放你睡觉。我觉得我好坏，虽然看着你不睡觉，我心疼到不行~~但是想到要下线，要我关视频，要我让你从我的视线里消失，我又难受到想哭~~我真得很坏，我不放你睡觉，即使你好困。我好可恶~

     真得很可恶。就好像，我明明看不到未来，却死命地要求你爱我，要求你和我在一起。明明知道将来不可能有结果，我还不肯放手，放手了我会死！！！心死了，人就如同行尸走肉。我不希望自己成为那样的木乃伊。你看，我又一次自私了。

   你问我，确定吗？

  

     我本来想告诉你，我只能确定我的心，我很确定我的心深深的爱着你。但是我不能确定未来。可我没有告诉你真话，因为我自私。我自私的想要更多，我自私地想拥有全部的你，即使除了深深的爱，我什么都不能给你，我依然决不放手。我爱你啊！！！

     看，我有多自私啊！

     今晚，我明知道你该睡了，却发了那么多短消息给你，而且着急地等着你的回复，你不回，我就继续发。而现在，我又明知道你累得不行，还想着要你上网陪我视频。天哪！我觉得我这么做好可怕，以前只有那些我认为是白痴的痴情女人才会做的事情，我居然在做。我以前还对她们说：“何必这样呢”之类的话。我现在，如何面对也作了同样事情的自己呢？这么自私自利，只想到自己，不考虑你要休息。所以我这次已经忍住了，不发消息让你上网陪我。老公，你好好睡觉吧，为了我。

     我谁都不爱，我不爱男人，也不爱女人。我只爱你。